Me han mandado este correo hoy, y también lo he visto gracias a mi amiga Alicia, no he parado de reírme, espero que os guste.
Querido Diario:
Hoy comencé a hacer dieta. Preciso perder 8 kg. El médico nutriólogo me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo.
Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo. Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto...
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Primer día de dieta.
Un pedazo de queso blanco. Una taza de cereal. Mi humor está maravilloso. Me siento más liviana. Sólo un leve dolor de cabeza tal vez...
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Segundo día de dieta.
Una ensaladita verde. Alguna rebanada de pan tostado y un vaso de yogurt. Aún me siento maravillosa. La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada que una aspirina no pueda solucionar.
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Tercer día de dieta.
Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño... Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi propio estómago haciendo un ruido que daba miedo... Tomé un litro de agua ... No puede dormir porque me la pase meando el resto de la noche.
Anotación: Nunca más tomaré tanta agua en la noche.
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Cuarto día de dieta.
Estoy comenzando a odiar la ensalada. Me siento una vaca mascando pasto. Estoy medio irritada. Pero creo que se debe al exceso de trabajo... Mi cabeza parece un tambor... Mi compañera de trabajo comió una torta hawaiana con doble queso hoy en el almuerzo. Pero yo resistí.
Anotación: Odio a mi compañera de trabajo.
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Quinto día de dieta.
Juro por Dios que si yo veo un pedazo más de queso blanco vomito! Mi almuerzo, una ensalada, parecía reírse en mi cara... Preciso calmarme y volverme a concentrar. Compré como apoyo el libro de las 'dietas engordan comer adelgaza' y una revista que traía en la portada a Ana Kournikova. No puedo perder mi meta sé que lo lograré el foco.
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Sexto día de dieta.
Estoy muerta. No dormí nada a la noche. Y lo poco que dormí me la pasé soñando con un flan de vainilla Creo que hoy mataría por una rebanada de pastel...
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Séptimo día de dieta.
Fui al médico. Adelgacé 250 gramos. Es una chingadera! Toda la semana comiendo pasto. Solamente me faltó mugir y sólo perdí 250 gramos! El puto doctor me dijo que 'es normal bajar tan poco porque las mujeres tardamos más en adelgazar, y que también se debe tener en cuenta la edad...'. Hijo de la chingada, pendejo, en pocas palabras me llamó gorda y vieja!
Anotación: Buscar otro nutriólogo.
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Octavo día de dieta.
Fui despertada hoy por un pollo asado. Lo juro! Él estaba en la orilla de la cama, danzando can-can.
Anotación: No entiendo porque pero siento que mis compañeros de trabajo me miran raro...
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Noveno día de dieta.
Hoy no fui a trabajar. El pollo asado me volvió a despertar, pero ahora bailando la pegajosa canción que dice: 'el pollo que más aplauda, el pollo que más aplauda lo mando, lo mando, lo mando a la mesa...' . Pasé el día en el sillón viendo televisión y saboreando lechuga. Creo que existe un complot. En todos los canales pasaban recetas de cocina. Enseñaban a hacer pastel de tres leches, lasaña y pechugas cordón blue...
Anotación: Comprar otro control remoto, en un arranque de furia, lo tiré por la ventana.
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Décimo día de dieta.
Odio a Ana Kournikova y a todas las ñangas espiritufláuticas que andan por las calles y que cuando caminan parecen esqueletos ambulantes.
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Décimo primer día de dieta.
Pateé al perro. Grité y eché al aire todo mi repertorio de majaderías porque no encontraba esa blusa negra que me hace ver bien delgada. No entiendo porqué cuando paso mis compañeros de trabajo se pegan a la pared.
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Décimo segundo día de dieta.
Sopa.
Anotación: Creo que nos estamos volviendo viciosos del Poker el pollo asado y yo. Pero la verdad ya me di cuenta de que él me roba.
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Décimo tercero día de dieta.
La balanza no se mueve. la cabrona no se mueve! (maldita) No perdí un chingado gramo! Comencé a reírme a carcajadas y jalarme el cabello. Asustado, el nutriólogo, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra. Sería porque lo amenacé con un bisturí si volvía a escribir ensalada en mi dieta?
Anotación: No vuelvo más al médico, el pollo cree que es un charlatán y yo le creo.
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Décimo cuarto día de dieta.
El pollo me presentó unos amigos. El lomo es muy buena gente, y el pastel es un dulce.
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Décimo quinto día de dieta.
Maté a Ana Kournikova! La corté en pedacitos al igual que a todas las ñangas de todas mis revistas... JAJAJAJAJAJAJAJA
Anotación: El pollo y sus amigos están enojados conmigo. Me comí un pedazo del Sr. Panqué, pero quiero aclarar que fue en legítima defensa, él me amenazó con un pedazo de tocino.
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Décimo sexto día.
No estoy más a dieta. Enojadísima con el pollo, me lo comí junto con el pan. Y arremetí con todos sus secuaces, aunque sigo creyendo que el pastel era muy dulce, pero todos ellos sabían demasiado, JAJAJAJAJAJAJA.
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Décimo séptimo día.
Desapareció el dolor de cabeza y me siento FELIZ....
Otro pozolito comadre? a la chingada la dieta, al fin tengo otras cualidades!!!
Entradas
Hola guapa una historia muy buena jajjajaj que tia como no le iva a doler la cabeza con un trozo de queso y poca cosa más jajjaaa, al final acabó majara perdida jajjjjaajaja.
ResponderEliminarYa no sabia ni lo que decia ni loo que hacia
bESITOSS guapaaa
Jajaaa, cuando he visto el título de la entrada he dicho "tengo que decirle que no puede cocinar esas cosas si está a dieta, que es un sufrimiento". Veo que no iban por ahí los tiros.
ResponderEliminarespero que controles mejor que la de la historia,supongo que habrás perdido mas de 250 gr. besos y mucho animo.
ResponderEliminarrosario
MªJose que no sólo de queso vive el hombre, jajaja
ResponderEliminarNuria pero verdadero sufrimiento, porque al final picas, y eso que no quieres hacerlo 0_@
Rosario sii, he perdido 300 gr. jajajaja
ResponderEliminarGracias.
Besitos a los cuatro.
Es buenisimo!!!! me ha venido super bien para alegrarme la noche...un besito
ResponderEliminarMe parto de la risa. Qué bueno!!
ResponderEliminarBesotes.
¡¡Tienes una flor en mi blog!!
ResponderEliminarBea...con mucho amor
jejeje... muy bueno!
ResponderEliminarabracito,
jajajaajajaja
ResponderEliminarEsto es lo que me va a pasar a mí dentro de muy poquito!!!!!...ya lo estoy viendo y notando.
ResponderEliminarBesossss.
ajajaj que genial!!! a todas nos pasa un poco eso cuando por fin nos ponemos a dieta despues de meses de intentos (yo ahora estoy de intento)
ResponderEliminarjaja,que buena....
ResponderEliminarMe gusta mucho el queso blanco fresco. Sobre todo cuando lo frío y se tuesta ligeramente. Pero si lo tengo que comer todos los días, creo que tambien yo lo aborrecería y tendría pesadillas con pollos asados que bailan el can can.
ResponderEliminarY, sin embargo, he hecho dietas: la Scardale, la de los puntos, la de la luna, la South Beach (es buena y se comen cosas tales como salmón) y he rebajado. El problema no es rebajar, es mantenerse en el peso. Y ahí si que se imponen sacrificios. Como decir: "-No gracias, soy alérgica al chocolate-" ;-(
Alguien tiene idea del por qué los compañeros de la gordita se pegarían de la pared cuando ella pasaba? :-))))
Ostras lo que me he reído, simplemente fantástico. Besitos y feliz día...
ResponderEliminarQué bueno!!!Al final a la porra con la dieta, a ver si es que no hay nada milagroso, jajjajaja, me he reido un montón. besos!
ResponderEliminarJajaja, es genial!!Yo soy un poco como ésta pobre mujer, acabo hablando con la lechuga y con ese jamón que me mira haciendo ojitos cuando abro la nevera!!!!Besos
ResponderEliminarMªJose pues me alegro ;-)))
ResponderEliminarAmanda me ocurrio lo mismo ;-)))
bea ya la he aceptado, muchísimas gracias por pensar en mi.
Hilmar es muy divertido ;-)))
Glutoniana ;-)))
Goyi vecina que eres una "exagerá"
Superkitina pues mucho ánimo, y espero que no veas al pollo, ;-))))
Espe siiii ;-)))
Olmar tu lo has dicho, amiga, mantenerse, he ahí el gran dilema ;-))))
Maria Jesús me alegro que pasaras un buen momento, yo me reí un montón.
Marta me paso igual, que me reí, no que ví el pollo eh, jajajajaj
Elvira pues de momento no es muy grave, cambiara la cosa, cuando el jamón te empiece a guiñar el ojo.
BESOS A TODAS